Химия с давних времен была для меня непонятной и категорически нелюбимой наукой. Сложно давались все эти реакции и формулы. Помню даже, как из-за нее в школе у меня едва не слетела медаль. Нужно было видеть, с каким рвением и облегчением после окончания я избавлялась от всевозможных конспектов и любых напоминаниях о злосчастном предмете.

Много лет прошло, а ситуация не изменилась. Ничего хорошего от этой химии не жди.

Утренний город захватывает и чарует.
Первые солнечные лучи несмело целуют сонные макушки многоэтажек.
Просыпаются светофоры, меняя статус с рыжего на триколор.
Медленно плывут рогатые троллейбусы, постепенно заполняясь теми, кто успел застать рассвет.
Такси становится все меньше на разрисованных полосках асфальта.
Дворники заметают следы чьих-то ночей.
Парочки прощаются, оставляя на месте встреч вопросы без ответов.
В редких горящих окнах гаснет свет.
Счетчик оживает в одной и той же координате.

"Когда ты уходишь с утра - у тебя остается завтрак, когда уходишь ночью - остается ночь".
(с) Ильдико фон Кюрти

Счастье - это когда никому. Ничего. Не нужно доказывать. Счастье - это просто. Счастье - это внутри.  

Это когда топаешь рано утром, глотаешь солнце каждой клеткой. Жадно впиваешься в сочную мякоть каждого мгновенья. Глубоко вдыхаешь пряный и щекотный воздух. До спазмов. Щуришься от ослепительных красок. Радостно содрогаешься от каждой мысли о. Расправляешь плечи до щелчка в позвонках. Смеешься. Про себя. А потом глядишь по сторонам - люди улыбаются в ответ. Хватаешь телефон и пишешь смс: "Спасибо тебе за меня счастливую!"

Душ для душ

Правды нет.
Много лет бежала куда-то в поисках правды. Стоптала ноги в кровь, обломала ногти, сопротивлялась - мне нужна была вера в правду, в идеал. Боже, какая наивная!
Я повзрослела и, как вчера сказал друг Олег, оперилась. Он сказал, что годы идут мне на пользу - мол, порода проявляется. Смеюсь.
А вместе с ней - способность переступать через свою правду. Да. И лихо находить оправдание нарушенной правде. 
Люди не умеют быть честными. Склонность к вранью заложена в хромосомах и митохондриях. Это сродни аффилиации и потребности в воздухе. От мелочи до глобального. Люди. Просто. Врут.

Все врут. Точка.

Самый разумный способ решить ситуацию, на которую не можешь повлиять, -- отпустить ее.
Отпустила.
И звонок раздался.
Что будет дальше -- непонятно. Но определенно что-то очень хорошее. 
Я нынешняя не может притягивать не хорошее. В состоянии, когда всех и всё любишь, не происходят неприятности и проблемы.
Черт побери, и хочется сказать, и не можется. Но расскажу, правда. Когда время наступит.
А пока глубокий вдох. Выдох. Улыбнулась.

Завораживает! А ведь эта красота окружает нас. Только в бесконечной гонке за чем-то (кем-то) не всегда ее замечаем.

Оригинал взят у annahonda в post

Для идеального вечера достаточно немножко фантазии и желания радовать:) Жаль, что вчерашнее ночное небо было плотно затянуто тучами. А нам так хотелось настоящих звезд... Мы не расстроились и достали диапроектор. Да-да, тот самый, который запомнился из детства. Пока из сотен пленок выбирались самые интересные, я баловалась с телескопом и рассматривала жизнь в окнах домов напротив. Вот человек зашел на кухню. Свет включил. Открыл холодильник. А в другой комнате, тем временем, другой человек сидит на диване смотрит телек. И не подозревает, что сейчас за ним втихаря кто-то шпионит:)
Звезды оставили до безоблачных времен. А диафильмы повеселили. Сказки про Лису-именинницу и про то, как Хома Суслику страшилки рассказывал, отбросили на много лет назад. Туда, где все было беззаботным. Туда, где объявление о коллективном просмотре диафильмов встречалось громким "УРАААА" и радостью за то, что урока чтения не будет.

Согласитесь, бывает так: просыпаешься утром и каааак захочется чего-нибудь, хоть на мизинце левой ноги прыгай. Мордочка пухнет, хочу-хочу-хочу. В момент первого пробуждения (аккурат на рассвете) покой был утрачен из-за мысли о холодничке (да, вчера была пятница! да, пятница получилась отличная! поведение - уд.!). Успокоив себя тем, что после совещания в мининформе отправлюсь в "Лидо" на самый вкусный холодник в городе, в чем я была убеждена много лет, -- сладко уснула дальше. 
Холодник в "Лидо" расстроил и разочаровал до глубины души. Вместо густого, насыщенного, вкуснющего супчика в тарелке оказалось нечто розоватое. Начала изучать "состав". Сам собой родился хит-парад неуловимости овощей. Укропа стало меньше раза в три - отдаю ему третье место. На втором месте в списке неуловимых расположились мой друзья-огурцы. Замыкает хит-парад яйцо. Простое куриной яйцо. Вернее, мысль о нем. Как я ни пыталась, отыскать не удалось. Хотя оно там должно быть. Точно знаю! 
В который раз убеждаюсь: привязанность -- мой бич по жизни. Стоит мне к чему-то всей душой (сердцем, глазом, волосами, желудком) прикипеть, как это "прикипеть" или нещадно портится, или его снимают с производства, или оно переезжает в другую страну. Это другая история, которую обязательно расскажу.

Ну, а теперь занята поисками. Нового идеального холодника.

Скучаю по той девочке, которая писала этот дневник четыре, три года назад. Дивное утро случилось благодаря тому, что я перечитала весь блог в обратном порядке. Вот она делится личным, сокровенным, а вот рассказывает, как размораживает холодильник или щекочет носом мягкий пузик котенка. Фотографии счастливые постит. Тогда ей почему-то казалось, что все сложно, что ее никто не понимает, не любит, но вот-вот полюбит. Что жизнь - это пытка, мясорубка, испытание. Господи! Какая она смешная и наивная в тех своих убеждениях. Доказать что-то пыталась. Делилась всеми событиями. Фильтровала доступность постов. Метки какие-то делала. Ограничивала читателей разных записей. А слог у нее какой был!!! М-м-м! Легкий, игривый, задорный, интересный, не обремененный должностями и мыслями "так-так-так, главное не забыть, где ты работаешь", не утяжеленный опасениями, что читнет кто-то не тот. Отмотала все и загрустила. А какая амплитуда эмоций! От любви до обморока к ненависти, разъедающей кровь. Сегодня люблю, завтра тоже люблю, но болею, потому что звонок неотвеченный, или смс-ка какая-то не такая, или уехал куда-нибудь с Наташей. Рисовала замки. Да ладно, чего уж так, я с огромным любопытством посмотрела словесный фильм "3 года из жизни одной девочки". Как здорово, что она все конспектировала. Память стирает многие моменты. Зато в буковках -- правда. Ну, или почти правда:)

Вы перечитываете когда-нибудь свои древние записи?

Я тебя люблю

Бывают такие дни, когда ты жалеешь, что вообще открыла утром глаза. Лучше бы сделала это, например, завтра. Или сразу 3 мая. Встала бы, собралась, поехала на госэкзамен, отстрелялась, вышла на ступеньки университета, обернулась, окинула стретимельным взглядом множество окошек и подумала: "Ну, почти!.."
Ан нет. Вскочила, примчалась на работу, по дороге ответила на два десятка звонков, не снимая пальто взялась за текст, параллельно составляла сценарий на выставку, отвлекалась на каждого заходящего в кабинет, потому что всем им "очень надо и очень срочно". 
Потом нечаянно смотришь на время и....не понимаешь, кто сожрал 4 (!!!) часа. 
Не люблю такие дни, когда не можешь уделить 2-3 минуты на помечтать о приятном, порефлексировать. Притормозить, вдохнуть на полную грудь и подумать в такт любимой музыке в ушах: "Черт побери, а ведь все хорошо!"
Сегодня такие мысли меня не посетят по определению. Но ничего, ничего. Еще чуть-чуть, еще немножко. Пальцы, зажатые в крестики, давно побелели от напряжения. 
Уважаемая удача. Пусть все получится, а? 

Нет, все же вставать рано - каааайф! 
Позавчера руководитель назначил "свидание" на 9 утра. Он, конечно, переспросил, не рановато ли. Ответить "Эм...А давайте в 12, как обычно" не повернулся язык. Пришлось вставать в 7, чтобы к 8 узнавать отражение в зеркале, а к 9 приехать в офис. День был хороший. А я -- очень красивая. Комплиментов собрала на месяц вперед. Спасибо прекрасному мастеру Оле из "Персоны". Люблю этот салон лет 7, с тех пор, как жила в самом сердце столицы. Иногда наглела настолько, что ленилась дома мыть голову -- переходила дорогу и отдавалась в руки мастеров "Персоны". Оле не пришлось ничего объяснять. Видать, когда людям раздавали волосы, мы с ней стояли у одного окошка. 
Вчера вечером, откровенно вырубаясь в 12, забыла отключить будильник. Он, зайчик, начал орать немым голосом, в 7 утра субботы. Встала. Сделала зарядку. Потанцевала перед зеркалом. Приготовила завтрак в постель. Прибралась. Загрузила 3 комплекта стирки. прослушала лекцию Малышевой о природе эрекции:) Съездила в солярий. Сейчас иду в зал потренькаться, потом сауна. Вечером едем к маме на Пасху. Накупили куличей. 

Вчера я удивилась. По рекомендации съездила к тетеньке Таисе на маникюр (буду делать дальше. тетя охрененная!!!). Живет в элитном доме. В огромной квартире на весь этаж. Мила и приветлива. Общительна. Руки приводит в вау-вид. Теперь куда бы я ни заходила, сначала появляются руки, следом все остальное. Таиса рассказала о своих увлечениях. Так вот, человек, с достатком горааааздо выше среднего, по выходным занимается... уборкой чужих квартир! Представляю выражение лиц, нанявших уборщицу за 10 у.е. в час, когда уборщица подруливает к подъезду на BMW X6... Удивительное рядом:)

Жизнь удивительна и непредсказуема. Она и только она знает и решает, кому что делать, кому где быть, где не быть, с кем быть, с кем не быть. Мы можем сопротивляться до потери пульса. Я фаталист. Я верю в предопределенность.
Сегодня дверь в прошлое закрылась на много замков. Окончательно. Даже замочная скважина оказалась плотно заклеена пластилином. 
Эту пятилетку я провела продуктивно и эффективно. И только по окончании важного этапа видно, кто и с какой миссией был в определенном отрезке жизни. Хотя очень долго хотелось думать иначе. 
Я жила эти годы как спутник вокруг другой планеты. Вокруг нее вертелось все. Любовь, работа, увлечения, учеба, взаимоотношения с другими людьми. 
Теперь вижу, что все не так. Ничего не вертелось. Просто в период парада планет мы встретились, чтобы многому друг друга научить. Именно друг друга. Мы были взаимной работой над ошибками. Все работы выполнены. В руках новые тетради. И мы знаем, как их нельзя вести. И, соответственно, понимаем, как нужно. 
Меня переполняет одна единственная эмоция. Единственная и оглушающая. Благодарность. Она искренняя до спазмов в горле. 
Я стала лучше. Мы стали лучше. Каждый из нас по отдельности стал лучше. Дальше будет лучше.
Спасибо за все.

Календарь оптимистично показывает 29 марта, а за окном такая жуткость, будто кто-то распыляет воду из огромного пульверизатора. И при этом включил вентилятор с охлаждением.
Первая осознанная весна, которая принадлежит только мне. Не делюсь ни с кем. И никому не отдаю. Все предыдущие вЁсны были другими. Оголтелыми, насыщенными, пёстрыми, как случайные узоры в калейдоскопе.
Борюсь с противоречиями: читать одновременно Довлатова и лучшие зарубежные сказки.
Буду менять работу.
Хочется легкости в интерьере и экстерьере. А ощущение проглоченного булыжника тянет ниже уровня асфальта.
Уединение бьет рекорды по полулярности. Самокопание, самомотивация, самоанализ, самоинвестиции… Одна взрослая знакомая говорит, что в этом «само» можно зависнуть и стать клушей. Клушизм – трудноизлечим. Это когда мозг превращается в вату с бисерными вкраплениями.
Летать. Почем нынче опиум для народа анлим абонемент на парашют?

Она спит. Вижу, снится что-то. Трогательно дергает лапкой. Улеглась на моем платье. Она меня очень любит. А я ее еще больше. Помню наше первое совместное утро. Я проснулась от того, что по мне ползало что-то почти невесомое. Сейчас очень весомое. В том числе, и в смысле важности в моей жизни. В то утро я позвонила Кириллу, он сразу ответил и, не дав мне слова сказать, опередил: "Что, удивлена?:)))". Оказывается, окончанием нашего с ним путешествия по моим родственникам, разбросанным по всей стране, стало решение взять у тети котенка. Рыженького. Крошечный пушистый комочек. Неделю она жила безымянная. А потом лодка поплыла: своенравная, дерзкая, свободолюбивая. Настоящая Тигра. Мне тогда был 21. Разумеется, взять ответственность за ребенка я была не готова (причина, к слову, не только в возрасте - мой бывший любимый мужчина исключил малейшую вероятность этой ответственности). А котенок - идеальный вариант. Поначалу я относилась к Тигре как к игрушке. Каюсь, в Тигру я игралась долго. А потом начала замечать, что когда заканчивались деньги, я не думала, чем буду завтракать-ужинать. Меня беспокоило то, что Тигре нужно купить корм. Она стала мне родной, чего уж там. Я ею горжусь, правда. Красивая, умная, грациозная, преданная, воспитанная, чистоплотная. Мечта кошколюбителя. Единственное, благодаря ее появлению, мне стало известно о том, что есть аллергия на животных. Когда ты чихаешь нон-стопом 20-40-50 раз. Когда ни один антигистамин не берет. Аллерголог однажды сказал: "Возьмусь тебя лечить только когда избавишься от аллергена (т.е. кошки)". Я с полной уверенностью ответила: "Видать, не скоро вы за меня возьметесь".
Который день глаза на мокром месте. Она заглядывает мне глубоко в душу и - не знаю, понимает или нет, что что-то сломалось - и....и ничего. А я не могу слез сдержать. Клянусь, не знала, что любовь к животному - так глубоко.
Она беззащитная. Но мне придется ее отдать.
Никогда больше не заведу животное. Тигре моей наверняка будет хорошо. Мне без нее плохо. Уже через сутки.

Originally posted by alely at Миш-маш

...будто захожу в свой подъезд, а он весь в паутине. В какую-то секунду я оказываюсь внутри этой паутины, и в полуметре от меня два жутких паука - большой и маленький.
Я так испугалась во сне, что проснулась вся в слезах...
К чему бы это?

Полмира за фаршированный перец...

And I'm alright
Standing in the streetlights here
Is this meant for me
My time on the outside is over
We don't know how you're spending
all of your days
Knowing that love isn't here
You see the pictures
But you don't know their names
Cause love isn't here

And I can't do this by myself
All of these problems, they're all in your head
And I can't be somebody else
You took something perfect
And painted it red

No sympathy
When shouting out is all you know
Behind your lies
I can see the secrets you don't show
We don't know how you're spending
All of your days
Knowing that love isn't here
You see the pictures
But you don't know their names
Cause love isn't here

And I can't do this by myself
All of these problems, they're all in your head
And I can't be somebody else
You took something perfect
And painted it red
When - you took something perfect
And painted it red

You take the best things from me
Then everything gets empty
That's not a world that I need
Oooh, you take the best things from me
Then everything gets empty
That's not a world that I need


And I can't do this by myself
All of these problems, they're all in your head
And I can't be somebody else
You took something perfect
And painted it red

Скорей бы жара закончилась...

Какое-то время назад я зареклась подпускать к себе людей настолько близко, чтобы их можно было назвать друзьями. Но, как говорится, хочешь насмешить Бога -- расскажи ему о своих планах. Думаю, в тот момент Он смеялся.
Я даже не представляю, как без ЭТОГО человека я когда-то жила. Это так прекрасно, когда в ответ на искреннее "я тебя люблю" ты получаешь не "угу", а такое же искреннее "люблю".

Сегодня нас пораньше отпустили с работы. Мы встретились с Настей, заехали в гипер, купили море всяких вкусностей, приехали ко мне часов в 5, довели вкусности до состояния умопомрачительных вкусностей, уселись на балконе и РАЗГОВАРИВАЛИ много-много часов подряд. Разговаривать -- это бесконечно важно. Для нас обеих. Нет запретных тем. Есть кайф от осознания того, что ты смотришь на человека - и словно в зеркало. Ты не успеваешь о чем-то подумать, а человек уже озвучивает твои мысли. ...........................................это счастье...




А еще если взять мартини россо, смешать его с вишневым соком, забросить в бокальчик несколько мороженных вишенок - получится неописуемой вкусноты коктейльчик.

И вам тоже ярких снов:)